Кстати - про дедушку. Я прочла заключение томографии. Метастаз нет. Но вот в мочевом пузыре уже есть маленькая опухоль. Выросла опять. 3 мм на 5 мм. Но это уже реальная угроза для жизни. Как и раньше.

Три дня выходных - это очень хорошо. Правда сейчас на работе я сплю и никак не могу включитья. Вчера был салют и лазерное шоу. Красиво. Ходили всей семьей. Малая сегодня еле проснулась, не хотела идти в садик и потом все-таки устроила скандал в садике.

Еще ездили на шашлыки, в зоопарк и в другие разные места.

Насыщенные выходные.

Полное ощущение отпуска.

А до отпуска еще ой как далеко.

Еще можно добавить то, что мама забирает Таню среди недели на дачу. И я делаю что хочу - езжу в город, купаюсь по ночам...

Завтра опять заберет. Тане тоже хорошо - все-таки не город.

Вторая бабушка с Украины даже не предлагает её забрать, а могули бы. Все-таки отдохнул бы ребенок от радиации. Тем более перед школой нужен хороший отдых.

Ладно, в голову ничего интересного не лезет - хочу спать.

Пойду выпью кофе. Может проснусь.

Настроение плохое.

Надо всех обо всем просить. Для меня это очень тяжко.

Сначала жутко краснея, просила ампулу урографина в рентгенкабинете. Для дедушки.

Все для дедушки.

Два раза ходила к радиологам. Надо попросить их, если можно, чтобы дедушка на этом корпусе облучался. Боюсь, что придется просить об этом Пашу – в его отделение ложить. Мне почему-то не хочется его просить. Хочется о нем думать, конечно же, хорошее. Но как бы я его скоро уважать не перестала. Сегодня, когда была в кабинете у уролога, стояла с бумажкой про урографин, он зашел. Вскользь глянул на мою бумажку на столе, занялся своими делами, а потом ушел. Не спросил, что, как, почему я тут. Ничего.

Если дедушке тут не разрешат быть (а неверное, не получится, радиолог в отпуске), то придется на тот корпус ему опять ехать. И опять же он хочет лечь именно на ту койку, где он лежал. Надо просить и заведующего и старшую.

Еще, самое главное, надо было рассказать д.и.б. про деньги, которые надо заплатить за компьютерный томограф(КТ) врачу лично за запись на завтра. Взятку, проще говоря. Было очень неприятно.

И только бы завтра все гладко прошло, а то дедушка возмущаться начнет. Еще и того врача подставит и сам расстроиться.

Интересно, а что Паша думает по моему поводу? Что я слишком уж переживаю из-за дедушки, развела истерику и все такое? Что слишком много из-за него бегаю? Я сама знаю таких родственников – много тут бегают, кричат, кулаками машут – а смысла уже никакого – уже поздно кричать.

Если ДимаК придет, сразу выйду.

Произошло много всего. Все касательно дедушки.

У него совсем разболелись ноги.

Подозревается метастазы в почки или / и кости.

Говорила по этому поводу с Пашей - мне было не очень приятно.

Но он меня успокоил.

Потом назначили дедушке ОСГ - проверку костей. Это отдельная тема. Как он вышел из бункера не вовремя и сработала вся радиоактивная сигнализация - выли сирены. Запоминается.

Врач-радиограф сказала, что у него почка горит ярким пламенем - она такое раньше не видела. Думает, что это очень серьезно.

Уролог (другой) опять меня успокоил, что это не метастазы. Но она только смеется

Всем привет.

Прошла конференция. Очередная. По раку мочевого пузыря. Интересно было посмотреть и послушать.

Наши хорошо подготовились. Были красивые презентации. Сейчас, со всей современной техникой это сделать несложно. Главное - идея.

Фотографии, сделанные прямо во время операций - с кровью, а не такие чистенькие, как в Интернете.

Снимки и ролики с аппаратов.

Снимки и ролики из Интеренета.

Чувствуется разница между нащей первой конференцией и этой.

Правда, опять же. В этом большая заслуга Паши - он ответственный за онкоурологию - и в основн

Вот не как не могу себе новую аську установить.



Интересно, что не хочется писать про какие-либо повседневные дела, хотя и важные. А ведь раньше в дневнике я писала практически все. Кажется, что ну не должны вести дневники люди, которых заботят такие проблемы: поступление ребенка в школу, выпускной в детском саду. Как собрать деньги воспитателям на букеты? И т.д.



Ну почему висит аська?



Что еще меня беспокоит? Муж. Что-то в последнее время у нас с ним нелады. Чем все это кончится? Мы почти не разговариваем неделю. Хотя мы не ругались, ведем себя как обычно. Причин никаких не было. Просто как-то резко остыли друг к другу. У него своя жизнь - машина, друзья, работа родственники. У меня своя - работа, его родственники, мои родственники. Подруги не пишу. Что-то в последнее время мы так редко видимся. И гуляем редко вместе. Иногда по телефону общаемся. Плохо. Надо куда-то выходить. Я уже дошла до того, что собираюсь одна выходить в город гулять. Можно с малой. Для меня это ой как ненормально.



О, аська отвисла. Буду регистрироваться.



Висим дальше.

Может пойдем со Светой напьемся с горя в воскресенье. У нее тоже бооооольшие проблемы с мужем. Вчера в полночь звонила ко мне домой, просилась переночевать, потому что не могла попасть домой - Сергей получил зарплату и напился. Ехать ко мне ей час, ждала её к часу ночи, но она потом перезвонила и сказала, что соседка предложила ей у неё переночевать. Ребенка она вообще решила от родителей до школы не забирать.

А какая была пара. Как он её любил... Все мои родственники до сих пор вспоминают их на моей свадьбе и спрашивают: ну как там математики? Их почему-то тогда так прозвали. (почему-то? до потому. что мы вообще-то все учились на физмате). Но эти особенно математики - такие маленькие и очкастые с толстыми линзами.



Все еще висим.

Странно себя аська ведет - не висит, можно ник поменять, но и не переходит в следующему шагу. Кнопка далее не активна.

Насколько я понимаю. это вообще какая-то аська на рамблере, просит у меня реальный ящик на рамблере, а у меня его там нет и не хочу я его там заводить. Чувствую, осанусь я и сегодня без аськи.



На работе такое двоякое положение - с одной стороны главврач в отпуске. И мы все отдыхаем. С другой стороны потом он придет и как спросит с нас. А у нас по поликлинике ничего не готоыо. Программа не написана. Вот недавно дозвонилась разработчику, он мне исходники скинул. А базы нет. Неудобно его еще раз беспокоить. Скользкий такой момент - это же все нам бесплатно сейчас передается. И я себя чувствую очень неудобно - просить, чтобы он нам исходники передавал. Это же все могло быть для него реальными болшими деньгами. А их коллектив тогда в 94 году по молодости, да и тогда вообще это все так не ценилось, передал исходники практически бесплатно. А мы до сих пор на этих программах работаем. Наши компы не позволяют пока ничего другого.

Ладно, буду искать другую инсталяцию аськи.

Почему только рамблер?

Ладно проще, с дома принести, чем здесь еще раз катать.

Все, до свидания.

В принципе, и писать особенно то нечего. Все нормально. Спокойно. После того, как дедушка ушел, я по привычке звонила и приходила к Паше за день по несколько раз. Вчера поняла, что хватит надоедать человеку, надо перестать приставать. Вчера целый день мы не виделись, сегодня я шла на работу с твердым намерением не звонить ему. Мне это даже какое-то удовольствие доставляет - не трогать его вообще и посмотреть. что с этого будет. Сегодня он подошел к Тане и попросил позвонить, когда мы пойдем кушать. Таня сказала мне и мне пришлось ему звонить, потому что у меня тот же оператор сети.

С другой стороны, может так и надо, а то получаетяс, что как он мне стал не нужен, так я ему уже и не звоню.

Ну, это так, ерунда.

Главное, что все утряслось.

Кстати, вчера расчесывая челку, кажется заметила у себя кучу седых волос. Не совсем понятно, седые это или выгоревшие. Но скорее всего седые. Я сидела и переживала - это надо же так. Ну не мой дедушка, Димин. А волновалась так, что вот пожалуйста - первые седые волосы. Когда умирал мой дедушка - я так не переживала. Правда, это было 8 лет назад. Наивная тогда была и счастливая. Свадебное путешествие очень не хотелось откладывать. И я себе не могу сейчас простить, что тогда я же видела, что мама еле ходит, а все равно уехала. Билеты ведь уже были куплены и туда и обратно. И дедушка выглядел очень даже ничего - даже пытался сам есть. Но все равно - сейчас бы я точно не поехала. Это было еще детство.

Да и как-то моя жизнь, здесь на работе, среди этого страдания, которое так часто здесь написано у людей на лицах, заставляет меня по-другому относиться к несчастным людям, принимая участие по возможности сразу же.

Получается. что я не написала про результаты операции - не хорошие. Опухоль вросла в мышцы. Т.е. вероятность рецидива велика. Но мы смирились. Как сказал Паша, его будут облучать, потом. если

Дедушке сделали операцию. Он остался жив. Я очень рада и горда тем вниманием, которое ему оказывают из-за того. что он мой дедушка. Операцию ему делали не один врач и один ассистент, а все 4 уролога, палату выделили ВОВ. Сделали все, что можно и даже лишнее, чтобы облегчить ему жизнь. Продержали в реанимации лишнее время "по блату", спросили, где ему лучше и только тогда перевели в отделение.

Я чувствую поддержку и сочувствие со всех сторон.

И рада, что лечащий врач - Паша.

Правда. есть одна боооольшая тень - опухоль у дедушки не недавно образовалась и "процесс довольно большой" и через 4 дня придут результаты и тогда точно станет ясно, как его лечить дальше. Но я так понимаю, что наши врачи увидели, что без большой операции тут не обойтись. И вот надо ли так мучить дедушку, будем мы все решать на следующей неделе. Или оставить как есть сейчас - на несколько лет хватит.

Мы - это еще и два его сына, которые приехали к нам в город. Сейчас они все там, у дедушки, а мы с Таней в самый ненужный момент заболели гриппом и сейчас сидим дома и никуда не ходим. Вернее, я хожу. И в диспансер вчера ходила. Грипп на ногах - класс! Ужасная слабость. Температура 37,3 уже 5 дней. Больше я себе не позволяю. Не когда болеть.

dEDUSHKA uzhe lezhit u nas v onkologii, ego lechaschij vrach - Pasha. Uzhe 16-00, a on ni razu k nemu ne podoshel. I ni kto ne podoshel.

Daaaa, chto eto budet?