В субботу не сдала ПДД в автошколе. Это была первая попытка. В пятницу будет вторая. В пятницу же сдаем заучу экзамен по вождению , тоже в автошколе.
Как хочется все хорошо сдать.

Все по-прежнему. Вот уже два дня бегаю за Пашей и все никак не могу подписать у него выписку дедушки и задать ему пару вопросов.
А еще я слышала, как он довольно грубо разговаривает с пациентами. И у меня как и в прошлый раз, когда я с ним сталкивалась в похожей ситуации, возникает к нему не очень приятное чувство.
И мне даже хочется ему все это высказать. Может я ему это и скажу, только позже, потому что сейчас как бы благодарить его надо, а не критиковать.
Он - верующий и при этом даже открыто везде об этом заявляет. Но эта вера не делает его более терпимым к людям, более душевным. И как врач – он не внимателен к пациентам, тем более люди напуганы таким диагнозом. Он сугубо хирург, видит в человеке заболевание, изучает орган, который необходимо отрезать. И режет, хорошо режет. Но с людьми, которые сидят под его отделением не разговаривает. Когда он идет по коридору к своему отделению. То по пути ему встречается много людей, чьих родственников он сейчас лечит. Они все смотрят на него с надеждой, хотят поговорить А он… Идет, смотрит в пол и быстренько, не с кем не здороваясь, бежит в свой кабинет.
Он – верующий. А про душу (в которую он ТАК верит и существование которой он нам здесь так доказывал) у этих людей в больничных пижамах, которые пусть от страха и горя тупеют он почему-то не думает.

Я соскучилась по Паше, мы давно не разговаривали. Как то раз встретились на коридоре, и он спросил, где я все время хожу. А я ему ответила, что не хожу, а езжу. Может, он действительно заходит все время, когда я не на рабочем месте.
Он опять лечащий врач дедушки. Операцию отложили на пятницу – дедушка не успел сдать все анализы. Опять же Паша звонил и оправдывался. Хотя с другой стороны это Паша вчера не зашел к нему.
Сейчас сижу одна в кабинете и надеюсь, а вдруг Паша зайдет? Дура. Не правда, ли?
Очень хотела позвать его в столовую, но гордость не позволила. В итоге он мне позвонил по этому же поводу. Но я уже была сытая и довольная. При этом рядом была Димина бабушка и слышала наш разговор. А потом он прошел мимо нас и не поздоровался и я покраснела, бабушка это сразу же просекла и спросила. Почему я каждый раз, когда он проходит, краснею. Я ответила, что мне стыдно. Что он не здоровается и пролетает мимо. Но бабушка ооооочень хитрая, кажется. У нее шевельнулась совсем другая мысль по этому поводу. И как бы она решила не понаблюдать мою дальнейшую реакцию.
Вот такие вот неинтересные дела.
Приди.

Собираюсь в отпуск. Со среды. На неделю. Поедем в Хмельницкий. К Диминым родителям. Я бы не сказала, что меня это радует. Но мы там пробудем всего лишь 5 дней, так что ничего, потерпим. Еще два дня в пути. Это более приятно. Поедем на машине. Люблю так ездить. И малая любит. И у нас будет цифровой фотоаппарат. Наконец-то я смогу сфотографировать все те абсурды на Украине, которые я там довольно часто замечаю. Если они там, конечно, остались.
Продолжаю учиться водить. Дело потихоньку продвигается. Катаюсь по городу и за городом. Инструктор пристает как всегда и как всегда обламывается.
Еще у меня болит спина и это очень неприятно.

Cегодня мне позвонил Паша! Я, правда, не смогла ответить, была на концерте у малой в гимназии.
Паша! Звони мне почаще. Звони каждый день, по пустякам, по работе.. и у меня будет подыматься настроение.
Сегодня, кажется, помирилась С Димой.
Работала сегодня в УЗО. Интересный опыт и ощущения-настраивали компьютеры, перекидывали программы, устанавливали оргтехнику. Туда собрали для настроики компьютеров программистов со всех больниц города (почти), И меня ПОРАЗИЛ вид стариой женщины программиста. Как страшно она выглядела. Некрасиво. Эта работа как бы предполагает не совсем женственный вид женщины - более мужской. И все пожилые женщины программисты представляют собой плачевное зрелище...
НЕ ХОЧУ СТАНОВИТЬСЯ ТАКОЙ!!!
Надо переквалифицироваться, уйти в другую область. НАДО.
Или стараться быть более женственной, что у меня, к сожалению уже не получается. Отпечатой накладывает работа. Уже накладывает. И надо это как-то преодолеть. А еще больница - все ходят в белых халатах - трудно выряжаться, не с кого брать пример, не на кого ориентироваться. Тяжело. Совсем опущусь, если будет так продолжаться...
Печально...

Вчера так хотелось залезть в дневник и написать что-нибудь, а сегодня что-то пишется с трудом.

1) Вчера опять пошла на вождение.
При этом, уходя, я в последний раз посмотрела на работающих в сети и заметила, что Паша выключил недавно свой компьютер.
И я, в надежде, что мы с ним встретимся по дороге, пошла на дальнюю остановку.
Иду ОДНА, опаздываю и думаю, вот Света узнав, что я так поступила, точно бы сказала, а ты его по-настоящему любишь. Раз совершаю такие вот мелкие глупости.
И уже около самой остановки он галопом обгоняет меня и вбегает в маршрутку на остановке. И я… Я, которая и не собиралась бежать на эту маршрутку, побежала… Бегу, а сама в это время думаю, как хорошо, что меня прикрывает автобус и он не увидит, как пришлось мне быстро бежать, чтобы проехать с ним. И я успела, мы сели рядом. Я испытывала небольшую неловкость. Он – не знаю, может тоже. Мне казалось, что он тоже смущен? Но сидеть так близко было приятно. Мы так заговорились, что я чуть было не проехала свою остановку.
2)Вождение. А.А… Это его так зовут. Он мне настойчиво очень прямыми намеками предлагает заняться с ним (даже не знаю как написать – переспать (в машине?, заняться любовью (какая любовь?)) ЭТИМ. Поглаживания…, вчера пытался погладить мою спину под кофтой. А сегодня мы с ним едем, как он выражается в лес. Загородная езда. Он очень настойчиво пытался поговорить на эту тему, а я все переводила разговор в другое русло. Но в лес с ним мы все равно сегодня поедем. Мне даже как-то страшно. Когда-то должен состояться прямой разговор.
С другой стороны меня это очень даже развлекает. Иногда я подумываю, а почему бы и нет. Но когда я представляю, как он всем это предлагает. И какой у него может быть конвейер… Мне становится даже нехорошо. КОНВЕЙЕР – нашла очень хорошее слово.
С другой стороны я совсем (почти) не думаю о том, что надо бояться самого выезда с автодрома – это же надо будет выехать на перекресток, проехаться по кольцу. И только тогда мы попадем за город. О идее надо бояться этого.
3) Хотела что-то написать и под этим пунктом, но забыла, что. Может быть про своего любимого мужа? )) Я его действительно люблю. Очень. Может так быть? Или это шизофрения на почве влюбленности?

Писать не хочется. Можно было бы, но лень. Хожу учиться вождению. Инструктор – бабник. Хватает за руки, гладит – успокаивает. Пытался мне делать массаж. Постоянные рассказы про то, как он встречается с женщинами и почему он предпочитает замужних женщин. Он симпатичный, но я не хочу ничего с ним иметь. Пусть ему со мной обломится. У него и так хватает развлечений.
А так у меня все получается. Иногда не с первого раза, но я чувствую, что он мной доволен. Он меня хвалит перед другими.
Сейчас приехала Галя. Уже неделю пробыла у нас. Отдыхает, у нее отпуск.
Малая восстанавливается после санатория – отстает по математике сильно.
Скучаю по Диме – он приехал, но у меня в последнее время какое-то неприятное чувство. Я боюсь, что он совсем отбился от дома. Он себя хорошо ведет, говорит, что скучает. Но мы уже почти год вот так живем ненормально. Я боюсь, что он сопьется. Боюсь его командировок.
Скучаю и по Паше . Он вчера приходил с конфетами, сказал, что с понедельника идет в отпуск на две недели. Наверное, я сейчас вся в заботах и поэтому как то не так остро реагирую на общение с ним. Даже сама не пытаюсь завести какую-нибудь интересную беседу. Он посидит и уходит. Потом я жалею.
А так я действительно устала. Уже третий месяц каждый день встаю в 6 часов, а ложусь часто очень поздно. Еще умудряюсь во время работы сбегать на вождение. А еще надо учить правила. Скорее бы это уже кончилось. И я получу права!

Сегодня выходит ДимаК. на работу. Мне без него было хорошо.
Позавчера Паша мне показывал свое урологическое оборудование в операционной. Снимал меня на камеру рез_ектоскопа.

Последние два дня мы очень близко общаемся. Как настоящие друзья.

У меня праздник - ДимаК ушел в отпуск. Я хочу побыть одна в кабинете. Тихо и спокойно.
Нет, все идут и идут. Посидеть, поболтать. Одно же место свободно. Поиграть. Позвонить.
Все, кому не лень.
Позвать меня на обед.
Все приходят, а мне нужен только один человек.
А он зайти не может.
Придет, заглянет, что сидит куча народу.
И уйдет.