Позавчера дедушкин диагноз подтвердился. Сегодня я взяла стекла на пересмотр и у нас тут еще раз убедилась, что это рак. Мочевого пузыря. Переходно клеточный, хорошо хоть, что не плоскоклеточный. С Пашей уже поговорила, он сказа

Завтра мне исполнится 29 лет. Вот…

На бумаге это выглядит хуже, чем на словах.

Сегодня первый раз за оооочень долгое время я увидела окружающую меня природу. Вот сейчас, поздно вечером подошла к окну, случайно глянула вниз:

Внизу, на углу мирно светят три желтых фонаря. Под ними желтый снег. Подо мной черные ветви деревьев – не шелохнуться. И по желтому снегу бегает туда-сюда, туда-сюда большая темная собака. И все это абсолютно бесшумно.

Собаке очень хорошо. Это сразу видно.

Я долго стояла и наслаждалась тишиной. Даже не в децибеллах выраженной, а внутренней. Через меня каждый день проходят потоки, сумасшедшие потоки информации, которые я должна постоянно переваривать и реагировать. Бежать туда, делать то, думать о том, переживать о еще чем-то. Голова пухнет. И не только на работе. Иду домой по дороге, и опять – надо сделать то, потом то, успеть это, а завтра еще что-то обязательно. И т.д.

Устала. Темп жизни – сумасшедший. Сплошные обязанности перед кем-то. И нет возможности остановиться. Почему? Как можно остановиться? Или это значит выпасть из жизни?

И, что интересно, полюбовавшись совсем недолго этой красивой картиной, я опять пошла к компьютеру. Опять грузить мозги.

А вот та счастливая собака мозги не грузит. Пойду посмотрю, бегает она сейчас или нет.

Уже не бегает. Но пейзаж по-прежнему красив. Звезды очень хорошо видны.

Давно у меня не было такого невесеннего дня рождения.



Проза: дедушке сделали цистоскопию, нашли полип, взяли биопсию. В пятницу будет известен результат.

Завтра на работе буду отмечать ДР. Приедет Света. Она разводиться с Сергеем. Не хочет его видеть, вчера ночевала у нас. Она рассказывала ужасные вещи. Так нельзя.

Дима К. (напарник) – закодировался. Я за него очень рада. Стал такой хороший. Но страшно. Я же сама завтра в кабинете буду пить – отмечать свой ДР. Только бы он не сорвался. Очень не хочется его правоцировать.

Всем пока, пойду спать.

Всех люблю.

Люди, вы хорошие. Даже самые гады – и те в душе иногда бывают беспомощны.

Как, оказывается, можно передавать гайки от жесткого диска...

Медленно... каждую... по очереди. И не просто бросать в ладонь, а очень долго передавать из пальцев в пальцы...Да, я под впечатлением до сих пор..

В, общем, у меня по-прежнему все ОК.

Вчера отдали малую на выходные родителям. И вечер у нас с Димой был очень даже ничего.

На работе: с понедельника выйдет главрач - вот забегаем еще пуще прежнего.

Сейчас буду удалять все ссылки.

Прошли праздники. На 23 февраля мне было очень скучно на работе. Все работали в предвкушении праздника, а у меня его не было. Дима (напарник) боится иеперь пить на работе, поэтому я даже ему не предлагала выпить. Все гуляли, пили, сидели компаниями, а мы работали. Точно так же, когда было 60 лет диспансеру, мы тоже не отмечали, а работали, работали, работали. Дима боится , что его выгонят.

Завтра будем отмечать день рождения Димы (мужа). Жалко , что его б.и.д. не придут. Дедушка совсем плохо себя чувствует.

Паша. Я думала, что у меня уже есть маленькая победа, он решил с нами ходить в столовую. Один раз мы даже только с ним сходили, но затем, у нас никак не получается вместе сходить. Он не может. Целую неделю мы не общались. Он иногда заходил, но я была вся в работе. Вокруг меня всегда было много людей. Так что в этом смысле было плохое настроение. Но вчера, в пятницу, он все-таки зашел вечером, поздно, уже все разбежадлись. И мы втроем(+Дима) очень хорошо попили кофе. , обсуждали работу, вернее неработу нашей новой сети. И мне было хорошо. Интересно, а ДимаК. завечает, что я себя не так веду, как обычно, когда приходит Паша?

У меня все хорошо. Работаю. Завтра на работу придет после больничного Паша. И завтра же приедет из Минска Дима. Жду обоих.

Вот, решила завести дневник.

Перед этим просмотрела другие - про что пишут. В основном школьники, о жизни. Но это мне наверное, просто так попалось. Будем надеяться.

Почему я завела дневник?

1. Я и раньше вела дневники с переменным успехом.

2. Затем у меня появился парень и он прочел все мои дневники (от 2 класса и до института).

3. Мы с ним стали вести общий дневник. (Я торжественно попрощалась со своей тетрадкой, и стала писать в его тетради).

4. Потом свадьба, дети (деть), работа, дом.

5. А теперь мне захотелось опять вести дневник, и делать это в инете. чтобы муж не читал. Хочется пооткровенничать сама с собой. Ну и не совсем надо мужу читать то, что я здесь напишу.



Ну, конечно о любви.

Если вам интересно, можете прочитать и проследить, как дальше будут развиваться события. Мне хочется с кем-то поделиться. а не скем. Знакомым не хочется говорить (всем, кроме одной - я ей уже все раасказала) - будут смотреть и жалеть меня.



Несколько лет назад я пришла работать в больницу. Я была беременна и у меня все было прекрасно. Там я познакомилась с одним хирургом - он тоже увлекался компьютерами. Общаясь с ним я стала замечать за собой, что я влюбляюсь. И это при том, что скоро у меня должен был родиться ребенок. Я боролась как могла. После декретного вышла на работу, все было более-менее, но потом опять. Я себя постоянно убеждаю (ла?), что у меня и свой муж хороший, что он ничем не лучше, что, если бы я жила с ним, то все было бы так же, как и сейчас. Что быт, он всегда немного остужает чувства. И что у него и его жены точно так же все в семье как у нас.

Я все это понимаю сердцем. Но вот этим (тем) летом что-то эти доводы перестали мне помогать. Это уже тянется долго. Надо что-то делать. У него хорошая семья (как и у меня), двое детей. Какие у нас отношения? Хорошие. Когда он не занят, он заходит. Приходит чай пить. Если мы остаемся вдвоем - мы очень много, ну очень говорим на разные темы. Дом, семья, дети. Очень хорошие дружеские отношения. Я не знаю, испытывает ли он ко мне что-нибудь. Но мы с ним настолько схожи, что я знаю, что если он что-то и испытывает, то не проявит этого. Ведь это тупик - наши семьи. Оставлять его двоих детей и моего ребенка несчастными.

Думая над всем этим, я пришла к такому выводу: если и он также любит меня, нам ничего не остается, как стать любовниками.

Почему я думаю, что он может любить меня: иногда вижу его взгляд, вижу как он радуется, когда я выхожу на работу после отсутствия. Или когда он уезжает, больше чем, на день, он всегда ставит меня в известность. Вот и все.

Если бы мы были одного пола, то хорошей дружбы нам точно бы хватило. У нас очень схожие интересы (правда, у него шире круг - но я бы подтянулась), ходили бы в гости друг к другу семьями. Но так это как-то не возможно. Даже тогда, много лет назад, меня на работе хлопали по выпирающему животу и шутили, что это его ребенок, потому что он часто у меня был в кабинете.

Это тянется уже больше 5 лет. И за это время ни одного слова. Все очень чисто. Он верующий. За все время я помню только несколько его касаний - случайных или когда я попросила посмотреть мою руку.

Что мне делать. С другой стороны, если это как-то перейдет в другую фазу - я потеряю голову. Она у меня и так кругом иногда идет. Сняться сны, где мы вместе. Или я сижу в кабинете и слышу его голос на корридоре - я очень остро реагируюи чувствую его присутсвие за стеной.

При этом я хорошо осознаю, что мой муж - он тоже интересен. И любим мной. Как моя мама,он для меня родной человек. И он тоже хороший. И достоин того, чтобы кто-то точно также по нему сох.

Вот такая история. Думаю, что мне делать. То ли соблазнять его, то ли дальше страдать (хотя это не только стадания, но радость).

Как давно говорила мне мама, на работе надо выбрать себе мужчину, придумать себе, что влюблена в него и стараться, стараться для него выглядеть лучше, быть интереснее и т.д. Таким образом скрашивать скуку на работе Так я и думала, но вот не совсем то получилось. Я не скуку скрадываю, а страдаю периодически. Вот сегодня он зашел и сказал, что пойдет с завтрашнего дня на больничный. И мне скучно.

Так что можете почитать о служебном романе ("одностороннем") в онкологическом диспансере. С продолжением в каждом номере.